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雀のしっぽ。

ひっそり生きている

生きるのが怖いという感情

どうにも本当に言いたいことを言う方法を覚えてこなかった。
大したことじゃないことならいくらでも口に出来るのに。
 
ワガママな性格のくせにワガママを言う方法も覚えてこなかったから
お腹の中に鬱憤が溜まって真っ黒になった。
 
言えない言葉が閉じ込められたまんま。
 
そんな風に中途半端に、本音でコミュニケーションを取れないまま大人になってしまったから色々と手遅れ。
 

言えないだらけの本音が言葉が脳内を視界を廻る。

余った言葉に精神も肉体も侵食されて壊れていく。

壊れて壊れて人間の言葉ではなくなっていく。

 

人間のものでは無い言葉に首を絞められて

1人になっては泣いている

1人にならなくても泣いている

理由がなくても泣いているし

泣いているのが嫌になって、それでまた泣いている

 

むしろ泣いてしかいない

 

今日は1日の3分の1は泣いていた 

よく干からびて死ななかったって感心する

 

ここに居るのが辛くて

だから現状を打開するために行動を起こさなきゃいけないのに

体調はゴミだし、メンタルは塵だし

福祉制度なんてものはこれっぽっちも助けてはくれないし

そうして、ますます動けなくなるばっかりで

 

もう3ヶ月も休職して

その大半は動けなくてひきこもって、寝たきりで過ごして

理由もないのに、ハイになったり気分がどん底に落ちたりを1日に何回も繰り返して

泣かなかった日はカレンダーにマルをつけてみたら1ヶ月に5つくらいしかつかなくて

市役所のおばさんには「あなた程度で…」って言われて

病院は相変わらず病名もつけてくれないまま効果もわからない薬をくれて

 もう病院代もケータイ代も払えなくて

 

希望もきっかけも見つからないから

もう頑張りようがない、どうしていいかわからない、ただ苦しい

いつまで待てばいいんだ

いつまで耐えればいいんだ

 

周りの人達に比べたら努力不足で忍耐不足なだけなのかもしれないけど

私のキャパシティはいっぱいいっぱいで

人によって許容量なんて違うんだから仕方ないじゃないか

それとも、どうしたら私もそうなれるのか

 

 何ひとつ教えてくれないのに、世界は意地悪ばかり言う

 

そうして私だけ置いていってしまう

 

私は昨日に取り残されたまま

それでも地球は回ってしまうし明日は来てしまう日は昇ってしまう

私の「昨日」が、みんなの「去年」になって

それでもまだ私は昨日を終わらせられない

もうずっと昔から置き去りのまま

 

 

誰か。

助けてなんて言わないから、幸せになりたいなんて思わないから

どうしたら苦しまずに生きられるのかだけ教えてください。